23 июня

Прошла почти неделя после ее смерти. Я стараюсь не плакать, и вообще не вспоминать, но это оказалось не возможно. Странно когда мозг не понимает и не принимает что чего то уже нет но так настойчиво пытается убедить меня в обратном. Может все-таки она тут, и это был ночной кошмар?

Сомневаюсь… мой мозг не утихает ни на минуту и мне необходимо выплеснуть поток информации в моей голове. После ее смерти я как никогда задалась вопросом, а кто мы все и что должны сделать? А я? В чем смысл? Быть здоровыми, красивыми, счастливыми, строить карьеру? Или решить начать писать? Стать великим? Уйти в монахи? Извечные вопросы.

Я думаю, гораздо большее число людей задается этими вопросами. Я словно с камушка на камушек прыгаю от одной мысли на другую, от одного вопроса на другой. Я ищу. А что именно, я не понимаю, но знаю, что это будет мой личный смысл. Вероятно, умей я лучше общаться с окружающими, я бы была ближе к разгадке своей жизни. Но я не люблю общение с теми, кто окружает меня. Половина их разговоров о бессмыслице. Другая о быте, и том, какие убогие у них домашние. Так смешно, что эти же люди считают нас странными, потому что мы молчим. А ведь тебе просто не интересно общение с ними. Куда интереснее погрузится в написание собственного бреда или бреда другого писателя.

Вчера было небывалое вдохновение писать, и я бы написала целую книгу, если бы с утра не нужно было идти на работу. Так и умирают таланты.

Покурив, и расслабив свой мозг вчера, я сравнила себя с медузой. Почему с этим существом? Ибо мой мозг и тело ощущались мне такими же сырыми, слизкими, желеобразными. Депрессия ли это? Возможно. И возможно завтра я проснусь самым счастливым человеком и напишу вам о прикрасах всего вокруг. А пока, ком в моей груди, который, похож на огромный клубок черной нити, заточенный в моей груди, и я задыхаюсь. Так тяжело сделать вдох и он подступает все ближе. Неосторожное слово или движение может вызвать взрыв. Да, это не ком, это моя черная дыра поглощающая мое сознание. А что если она меня поглотит…?