Условность бытия

Что есть судьба❓

Действительно мы управляем чем-то в своей жизни❓

Наша жизнь – это совокупность выбора и кармы❓

А, может, все, что мы делаем — делает нашу карму, и все в нашей жизни последствия нашего выбора❓

Или же, все что мы делаем – лишь видимость того, что мы на что-то воздействуем❓

Наша жизнь, в конечном счете, игра❓Или она то, что определит место пребывания души после❓

Можно ли жить так, как нравится, пренебрегая нравственностью и моралью, или все имеет причинно-следственную связь, и стоит задуматься над тем что, зачем и как мы делаем❓

Я слышу много различных пониманий, в последнее время, и чем больше пытаюсь понять в чем истина, тем больше понимаю, что запуталась, и знаю только то, что ничего не знаю.

Истина — она одна или своя у каждого❓

Есть фундаментальные философские вопросы, на которых, вроде бы, строится наше представление о мире и о себе самих в нем, но почему-то, чем дальше я живу, тем сложнее мне становится с однозначным определением чего либо в жизни, с пониманием того как что в мире устроено, и зачем я тут.

Я все подвергаю сомнениям, и во всем вижу лишь часть правды, оставляя на каждую теорию погрешность несовершенства.

Почему-то моя уверенность в чем-либо, тает как снег по весне день ото дня, когда я сталкиваюсь с реальными ситуациями, в которых невозможно не задуматься и не пересмотреть все привычное, не подвергать сомнениям устоявшееся понимание и видение вещей…

Вот, например, недавно казалось, что брак мой несчастен. Я видела кучу минусов и причин для развода, была уверена, что нет смысла продолжать, но ситуации показали мне совершенно иную картину, в которой мой муж оказался гарантом моей неприкосновенности и защиты, и я увидела, что он действительно любит, и готов жертвовать собой ради нашего с детьми блага. Хотя, были и ситуации, которые я интерпретировала в корне противоположным образом. Но, вопрос в том, что формировало мои интерпретации – мое желание найти повод для расставания, или любовь?

И вот, я снова задумалась… популярные психологи твердят о том, что нужно уходить оттуда, где нам плохо, где нас не ценят, но всегда ли мы верно расцениваем ситуацию? Всегда ли «газлайтинг» является таковым, если человек делает это неосознанно, исходя из травм своего детства, или же, скажем, абъюз (насилие) совершаемый в нашу сторону – не вызван ли он нашим собственным насилием?

Видим ли мы причину несчастливых отношений в первую очередь в самих себе? Пытаемся ли на всех уровнях анализировать себя, корректировать свое поведение, и как это меняет ситуацию? И, нужно ли всегда отказываться от человека, если он даже действительно не прав, но все же, готов меняться, и старается это делать?

Легко свалить вину на другого, но так ли легко посмотреть честно на себя, и признаться себе в том, что я не права во многом. А как бы я поступила на месте человека, если бы мы поменялись ролями?

Но, признаюсь, и эта точка зрения уже не кажется мне единственно верной.

Бывают и мужья, которые действительно не заслуживают вторых шансов и работы над отношениями, и жены.

Все очень очень условно, все очень индивидуально.

Этому я училась целый год, кажется. УСЛОВНОСТИ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО В ЖИЗНИ.

Раньше я чаще смотрела на мир через призму черно-белого цвета, окрашивая крайностями ситуации, и не видела всей палитры оттенков… а она есть – у каждого человека в каждой отдельно взятой ситуации есть целая палитра оттенков, как и нельзя назвать лес однозначно зеленым, и, исходя из того какой цвет мы хотим получить в итоге, мы будем обращать внимание на то, что нам нужно увидеть — выбирать те краски, которые помогут нам получить желаем искомый цвет.

В жизни бывает, как мне кажется, именно так… Исходя из того, что мы, порой подсознательно, хотим в итоге увидеть, мы выбираем именно те ситуации и цепляемся именно к тем моментам, которые помогут дополнить наш пазл.

Если смотреть на мою ситуацию со стороны, то я действительно, искала причину и повод, цеплялась за все что поможет мне осуществить внутреннюю мотивацию остаться одной. Избегающий тип привязанности, кажется так он называется в психологии.

Я анализировала свои прошлые отношения, и выявила закономерность, где я всегда уходила первой, несмотря на то, что не все отношения были на самом деле токсичными.

Но, снова… я не могу сказать, что жалею о чем либо – это лишь анализ…
И снова, не могу сказать насколько изменилась бы моя судьба, если бы не было всех тех решений и поступков…

Была бы моя жизнь столь яркой, запоминающейся, насыщенной событиями, уроками, людьми, или же, я жила бы всю жизнь в одном месте, в окружении одних и тех же людей… а, может, я получила бы все те же самые уроки, и писала то же самое сегодня, даже если моя жизнь была бы в корне иной по наполнению?

Я ведь могла бы проживать уроки иначе… и кто определяет что мне прожить, какие уроки пройти?

И, смогла ли бы я поступать иначе, имея все те вводные данные, которые формируют внешние обстоятельства, включая травмы при родах, а так же, детские травмы, и действительно ли эти травмы формируют характер?

Действительно ли, мы теряем способность любить, если имеем травматичный опыт в родах? Возможно ли восстановить эту способность? Любовь и способность любить – это навык или дар свыше?

Уроки?

Говорят, если живешь в гуне страсти, то жизнь – школа, а если ты в гармонии с собой(какая -то высшая гуна), то уже ничто не способно выбить тебя из колеи и ты ко всему относишься, как ветру за стенами неприступной башни – спокойно, без лишний волнений… но, знаешь ли ты все? И можешь ли дать ответы на все вопросы, будучи уверенным в том, что это истина?

Мне до гармонии с собой еще нужно расти. Пока — каждый день в моей жизни наполнен испытаниями и проверкой на прочность, а может даже закалкой терпения…
И все больше я ощущаю на себе то, что жизнь учит меня любви.

Не той, в которой нужно лицемерно «строить лицо» любящей всех и вся, но той, которая умеет жертвовать собой без нытья и без жалоб, той, которая может видеть в ближнем личность, будь то ребенок или муж, той, которая умеет наслаждаться и быть благодарной за то, что уже есть, и той, которая не ждет ничего взамен за отданное. Порой ведь, любовь — это и способность постоять за себя и близких, и относительно других людей это не будет проявлением любви… Так что, кажется, все условно.

Это не очень похоже на любовь, о которой вещают многие коучи сегодня – люби себя, уходи оттуда, где тебе плохо, всегда выбирай себя… ведь иногда это будет действительно ценно, но иногда нужно остаться там, где тебе плохо, и понять кто же истинная причина страданий?!

Любовь к себе – это отдельная тема, ведь эту фразу каждый так же интерпретирует по своему… а может, для каждого на каждом этапе это и должно быть по-разному… ведь то, как мы определяем слово любовь – определяет кто мы, и в какой точке своего развития находимся, не так ли?

Не все ли дело в тебе самом, не пытаешься ли ты убежать от самого себя, и где гарантия, что тебя не догонит карма, и ты не попадешь в еще более удручающую и тяжелую ситуацию, чтобы наконец признаться себе в том, что любить ТЫ не умеешь, в первую очередь (в данном контексте я говорю о себе), тогда почему должны любить тебя? И плохо тебе не оттого, что ты не с тем человеком, а оттого, что тебе плохо самому с собой. Ты хочешь получать не отдавая, быть любимой не любя, подпитывая свой эгоизм, но не взращивая в себе истинную любовь. А эгоизм и любовь – противоположности(и даже это — непреложная истина или условность?) и чтобы отличить их друг от друга нужно увидеть оттенки, научиться различать тона и полутона собственных мотивов и конечной цели, мотивацию своих слов и поступков.

Так и с делом жизни… я занималась темой родов, но ушла, потому что не получила ожидаемой отдачи, потому что устала отдавать, не получая в замен… но, изначальной мотивацией было желание помогать людям… и, спустя некоторое время я чувствую снова желание помогать людям, понимая, что с пути меня сбило эгоистичное желание зарабатывать.

Еще, мне стало страшно. Что не справлюсь. Страшно брать на себя ответственность. Вот со страхом бороться гораздо сложнее… наверняка и здесь зарыты скрытые травмы, которые стоит проработать.

Я уже однажды затрагивала тему психологии и духовного развития – что поможет человеку стать целостнее?! Теперь я вижу эту картину несколько иначе – думаю, не стоит пренебрегать ни тем не другим – психология важна не меньше духовного развития.

Конечно, то, чем я занимаюсь сейчас не исключает того, что я могу заниматься и другими вещами – более глубокими, связанными с темами психологии, родами, и другими, способными помочь человеку на более глубоких уровнях. Но, чтобы помочь кому – то, нужно разобраться в самой себе, в первую очередь. И сейчас я на этом пути.

Я чувствую в себе такую потребность – помогать людям. Но, на данный момент не чувствую достаточного количества ресурсов, а возможно, и знаний. И все же, в данный момент ресурс играет основополагающую роль в принятии решения отойти на время от темы родов. После рождения двоих детей я еще не успела придти в себя. И здесь тоже, как мне видится, нужно позволить себе восстановиться, набраться сил, и восполнить тот недостающий ресурс, который поможет осуществить желаемое.

Банально, но факт – от сильнейших дефицитов в организме начались проблемы с нервной системой, со здоровьем, посыпалось все, что только могло) – тут уж не до помощи другим, кроме как помочь себе не сойти с ума и просто выжить.
Так в чем смысл этого послания❓

В условности происходящего, в отсутствии крайностей восприятия жизни, в способности принимать людей и себя во всех проявлениях, в умении в разных ситуациях позволить себе поступать так, как хочется, но не терять в перспективе истинных мотивов, заставляющих двигаться, в важности анализа в первую очередь себя, своих реакций, своих глубинных, подсознательных мотивов.

А все это для чего? Мне это нужно, чтобы понять саму себя. Кто я и зачем.

Но, возвращаясь к основной теме этого поста – все условно, и не факт что вам это нужно. По крайней мере сейчас. Как и не факт, что не нужно.))

Было бы интересно узнать ваше ощущение от прочитанного – какие мысли приходят, с чем хочется согласиться, с чем поспорить, что дополнить?

И, как видите вы в данный момент – жизнь – это школа любви? Что для вас жизнь?