1 День. Выходной.

Вот так вот иногда просто лежишь пылинкой на кровати и думаешь, а что будет завтра, а нужно ли мне оно?

Сегодня суббота, завтра не надо на работу. Я без будильника проснулась в 9:33. Отсутствие сил, головная боль и тревожность на фоне прекрасной солнечной погоды. Будто мир кричал «жизнь прекрасна», но моё тело и состояние было неспособно пронести через себя эту окружающую красоту и от этого становилось только хуже, будто мир своей удивительно теплой погодой, ясным небом и ярким солнцем смеется над моей пасмурной и грязной жизнью, лишняя в столь идеальном мире. Вот так началось мое утро …

Я столько всего хотела бы сделать, но просто не могла, в голове пчелиный улей мыслей — тошнотворные мысли тревожности, которые сменяются гулом в голове, а затем вакуумом. Пока в голове вакуум я успеваю сходить в душ, заказать еды в самокате, накормить кошку, накормить парня, но гул уже близко, я чувствую, как тревожность заходит в мою голову и мне уже не хватает времени, чтобы залить кофе кипятком, тянет к земле, я проваливаюсь, отдавая себя полностью ей. Я на дне. Надо отталкиваться, но понять бы как и найти бы силы.

Неделю назад общалась с карьерным консультантом, мы «причесали» резюме и откликнулись на 30 вакансий. Знаете это ощущение своего пути? Очень похоже на влюбленность: не спишь ночами, ждешь ответа от компании, пересматриваешь страничку вакансии по 100 тысяч раз и уже представляешь, как минимум ближайшие 5 лет вы рука об руку строите лучший мир… Так было с той компанией, в которой я пока еще работаю, но уже недолго… а из этих 30 жалких откликов ни на что не ёкнуло сердце. Сегодня просмотрела еще 889 вакансий, откликнулась на 40, с парочкой из которых я бы сходила на «свидание». Я будто в приложении для знакомства: свайпую вправо и жду такого же свайпа с той стороны. Но чаще в ответ на сайте поиска работы, в отличие от сайта знакомств, меня свайпуют влево и в добавок блокируют чат… и ты остаешься с открытым вопросами: «Почему? Что со мной не так?».

Этот вопрос одолевает меня не только в карьере, но и в личной, социальной жизни. Я переехала в Москву 5 лет назад…

Это была не совсем моя инициатива, просто выпала возможность побыть в лаборатории и я, думая тогда, что все-таки буду ученым, побежала по выстланной судьбой тропинке прямиком в прекрасный наукоград Пущино, городок, совмещающий в себе советскую интеллигенцию и грубый простой народ, который не прочь хорошенько выпить на выходных. Несмотря на прекрасную флору и фауну спустя год я из него практически уехала, а спустя еще полгода уехала полностью — принц на белом красном коне фольксваген поло забрал меня в Москву в свой дворец евродвушку у леса. Всем сердцем я полюбила и принца, и лес. Но с каждым днем мне становилось морально все тяжелее и тяжелее. Сначала я решила, что заболела, сдала все, на что дали направление в гос. клинике, но все анализы показали «организм в норме». Покопавшись в себе я поняла…

Мне одиноко… я попала в ловушку, мне 24, я в новом месте, у меня нет друзей и я не знаю, как их завести… будто у всех свои компашки и я тут лишняя. Всё началось с этого…я еще тогда не погружалась на дно, но чувствовала, что далека от берега, подо мной морская бездна, а силы кончаются и начинает от холода сводить левую ногу.

Итак, вернемся, я на дне, мне уже 28 лет, ищу работу и до сих пор без своей компашки (уже 4 года), чувствую себя абсолютно неуспешной по всем фронтам и не понимаю, как дальше крутиться и вертеться или что делать то. Вы скажете — ерунда, просто кризис 30. Возможно. Но как его пройти? Просто двигаться? А если каждый вечер ты на грани нервного срыва, но можешь позволить себе лишь тихую истерику в подушку? «Пойти к психологу!» — прошепчите или прокричите вы. Легко. Да? Легко отвечать на чужие вопросы, научиться бы также на свои… а пока этот тревожный улей хаотично движется во мне, съедает изнутри, не давая сделать шаг. Было бы также легко от него избавиться, также легко поработать с психологом, как отвечать на эти вопросы, но я пока на это не способна.