Пропасть.

«Привет! Это я… Я знаю, что у нас сейчас проблемы, но мне хотелось бы поговорить об этом. Почему бы нам не встретиться в пятницу и не обсудить всё ?»
Именно так выглядело мое сообщение во вторник вечером, когда я всё-таки решилась написать ему. Я прекрасно понимала, что мои шансы крайне малы, но решила попытаться. Мы с Крисом поссорились три недели назад. А может и расстались… Если честно, такому человеку как я было трудно рассмотреть эту тонкую грань между просто ссорой и расставанием. Ведь мы так окончательно и не расставили точки над «i». Я никогда не потребую от человека объяснений «здесь и сейчас» и не пойду на откровенный разговор. Именно поэтому все эти три недели я сидела и молча «варилась в собственном соку», пытаясь понять, что же произошло. Моя мягкотелость и желание всем угодить сводят меня с ума, но я ничего не могу с собой поделать. Я из тех людей, кто «доведёт психолога», потому мои жалкие попытки штудировать книги, обучающие твердости характера, изначально были обречены на провал. Невозможность и дальше терпеть разъедающее чувство вины внутри и сподвигло меня связаться с Крисом.
С колотящимся сердцем, которое по ощущениям уже стояло где-то в районе моего горла я нажала «отправить». Полюбовавшись на появившиеся в мессенджере две серые галочки, свидетельствовавшие о доставке сообщения, во мне вдруг появилось чувство, которое я совсем не ждала и моя бы воля, я бы вышвырнула его и запретила впредь приближаться. Мой вечный спутник по жизни и уже почти лучший друг. Сожаление и чувство собственной ничтожности. Почему это чувство никогда не появляется до отправки сообщения? Да потому что до отправки я была уверена, что всё делаю правильно и мне это необходимо. А после отправки ко мне решил заглянуть мой здравый смысл и прошептать мне, что я полная дура и не имею абсолютно никакого самоуважения. Прокручивая привычную мысль в голове «И что теперь?», я опустила глаза на экран смартфона. По прежнему не прочитано. Он ведь уже должен был уйти с работы и быть дома. Может быть он уже встречается с другой девушкой и ему совсем не до меня? А может… Все эти «может» окончательно заполонили моё сознание и тут я поняла, что уже пять минут загипнотизированно смотрю на слова: «был в сети два часа назад». Выносить это и дальше было выше моих сил и я, наконец, отложила телефон в сторону.
Дойдя до своего импровизированного бара я оценила свои запасы и печально покачала головой. Последние три недели я только и делала, что опустошала его. Крису бы это не понравилось. Отбросив мысли об этом в сторону, я взяла из бара бутылку французского столового вина, в которой осталось меньше половины и прошла на кухню, чтобы взять бокал. С опозданием я осознала, что чистых бокалов уже не осталось и моё чувство ничтожности увеличилось от вида полной раковины грязной посуды, к которой в последнюю неделю мой путь пролегал гораздо реже, чем к бару. В который раз пообещав себе вымыть её позже, я взяла бокал, из которого пила вчера вечером и прошла в гостиную, чтобы занять свое привычное место на диване. От того, что я целыми вечерами сидела там, плакала и пила вино, в нем появилась вмятина. Отпив из бокала, мне вдруг захотелось порезать к вину немного сыра и тут я вспомнила, что уже несколько дней я не могу выйти из дома и купить продуктов. Моего рациона в виде красного вина вперемешку уже с тем, что из бара попадётся мне под руку, мне вполне хватало. Оглядев свою маленькую съёмную квартирку, меня кольнуло чувство вины: предыдущие три недели мне было не до уборок. Повсюду, куда ни глянь, лежал слой пыли и беспорядочно разбросанные вещи, которые у меня не было ни малейшего желания складывать по местам. Как и всегда вопрос «И что теперь?» помог мне избежать реальности. Я не хотела находиться в своей реальности, она была мне отвратительна. Я жила прошлым и в прошлом, ведь я считала, что без Криса я просто не смогу больше жить.
Всё началось два месяца назад, когда Крис вдруг стал отдаляться от меня всё больше и больше. На сообщения отвечал сухо и с явной неохотой. Если вообще отвечал. Во время наших редких встреч я чувствовала холод и нежелание проводить со мной время. В последствии мы перестали видеться вовсе. Крис просто перестал приезжать ко мне, звать меня к себе на выходные, прикрываясь неотложными делами, помощью родственникам и усталостью на работе. Я не понимала в чем дело. Мой характер под названием «бесхребетная мышь», не позволял мне открыто прояснить ситуацию и вывести его на чистую воду. Я молчала и делала вид, что все хорошо. В очередной раз, когда Крис отменил нашу встречу под сомнительным предлогом, я разозлилась и решила хоть что-то выяснить. Я думаю, что у каждой второй девушки есть фейковый аккаунт в социальных сетях, которым она иногда пользуется в своих целях. Тогда он понадобился и мне. Я не сторонник контроля, преследований и вмешательства в частную жизнь, но мне нужно было знать правду и избавиться от этого щемящего чувства внутри. а также от вопроса " Что я сделала не так?". Зайдя на страницу Криса, я обнаружила скрытое от меня видео, выложенное буквально полчаса назад. Шумная вечеринка, в которой Крис принимает активное участие. Весело смеясь, он стоял с бокалом пива возле двух хохочущих девушек и сыпал шутками.
Тогда во мне одновременно взметнулись чувство обманутости, а затем злости и непонимания. Зачем? Зачем и как давно ты меня обманываешь? Чувство несправедливости парализовало меня. Затем я услышала звон и поняла, что это звенит у меня в ушах. Обида прокатилась по моим венам, я сидела и не могла пошевелиться. Когда первая волна обиды схлынула и бразды правления взяла в свои руки злость, я судорожно схватила телефон и дрожащими руками стала набирать номер Криса. Он взял трубку после второго гудка, как будто только и ждал, что я позвоню, чтобы устроить ему сцену:
— Алло? — невозмутимо ответил Крис.
— Крис! Привет, а где ты сейчас? — ответа не последовало, хотя веселые выкрики, музыка и смех на фоне уже в достаточной мере служили ответом на мой вопрос. — Ты не хочешь мне ничего рассказать?
— О чем ты? Что я должен тебе рассказать? — Крис попытался изобразить удивление, но у него ничего не вышло.
— Скажи, почему ты обманул меня сегодня? — я больше не могла себя сдерживать и голос предательски дрогнул. — Ты сказал, что тебя попросили помочь друзья, а ты в это время поехал на вечеринку, скрыл это от меня и как ни в чем не бывало весело проводишь время с девушками! Ты не хочешь видеть меня? В чем дело?
— Послушай, Эндж, я… — он понизил голос и я услышала дикий смех в трубке, после чего шум начал смолкать и послышался звук хлопнувшей двери. Видимо, Крис ушел в более укромное место. — Я как раз хотел с тобой поговорить.
— О чем поговорить? — пролепетала я и мой голос долетал до меня словно через металлическую трубу.
— Я так больше не могу. Мне надоели твои постоянные истерики…
— Какие истерики, Крис, о чем ты говоришь? — перебила я его, потому что он говорил полную чушь. В наших отношениях, которые продлились полтора года ссоры можно было пересчитать по пальцам. — Поговори со мной!
Но говорить там было уже некому, по голосу Криса было ясно, что он изрядно выпил. Он молчал, а я больше не могла выносить этого напряжения от того, что я не понимаю, что происходит.
— Крис!
— Мы постоянно ссоримся в последнее время — наконец сказал он, — и я понимаю, что я не готов ко всему этому. Я хочу свободной жизни и…
Он не договорил, но мне все стало уже ясно. Я услышала безразличный голос Криса, и в данный момент алкоголь только усугублял его настрой ко мне. Боль обрушилась на меня водой из ведра, как в детстве, когда меня заставляли обливаться по утрам для поддержания иммунитета.
— У тебя кто-то появился, да? — у меня окончательно перехватило дыхание от громкого стука сердца в груди в ожидании его ответа. — Крис?
— Нет, Эндж, нет, не в этом дело — у меня было ощущение, что он лихорадочно подыскивает ответ, но ничего не может придумать, — вообще-то мне неудобно говорить, давай все-таки не сегодня. Я не хочу сейчас обсуждать это.
— Но ты сам сказал… — я услышала звук окончания звонка и посмотрела в телефон, не веря в то, что происходит. Он бросил трубку, не дослушав меня. Просто бросил трубку.
В ушах все еще стоял звон. Осознание того, что все пошло прахом и я теряю его, навалилось на меня тяжелым, удушающим одеялом. Хотелось кричать :«Не оставляй меня! Только не оставляй меня! ». Что же я сделала не так? В чем причина? Почему он так со мной поступил? Словно во сне я налила себе бокал вина и снова взяла в руки телефон. Тогда я позвонила своей лучшей подруге Надин и даже она не смогла остановить разрастание огромной черной и ноющей дыры у меня в груди. Она все еще со мной. Эта дыра и эта боль, которая прокатывается по всему телу до кончиков пальцев от понимания того, что его нет…
Из воспоминаний меня вырвал писк телефона, затем еще один. Я взяла телефон и на ярком, на миг ослепившем меня экране, четко высветились слова: " Привет, Эндж! Я как раз хотел тебе написать. Я не против встретиться. Нам надо поговорить". Сердце громко стучало в груди, руки задрожали, а на лице сразу проступила улыбка.
Все это я вспоминаю стоя у входа в парк, где мы познакомились два года назад и наблюдая, как самый прекрасный человек в моей жизни выходит из машины.