Повесть «Кавказская пленница», 1825 г., 2023 г. Рассказ "Тихий гость», 1953 г., 2023 г. или «Про Шурика», 2023 г.
Алексей
Повесть «Кавказская пленница», 1825 г., 2023 г.
Автор: Александр Сергеевич Грибоедов
Рассказ «Тихий гость», 1953 г., 2023 г.
Автор: Михаил Михайлович Пришвин
или «Про Шурика», 2023 г.
Автор: Алексей Юрьевич Швецов
Эту историю рассказал нам Шурик.
Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки, тосты.
Может быть, эта история всего лишь легенда.
Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно,
чтобы не быть несправедливым к другим районам, где могла произойти точно такая же история.
/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осёл
по-хорошему… */
― Но, но! Ну куда ты, ну… Но… А, чёрт…
/* А Эдик сражается со своим мотоциклом. Очень непонятливый ему мотоцикл попался… */
― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этого транспортного средства: учти, Эдик… Эдик.
― Саша.
― Учти, Эдик, говорил он, один Аллах знает (ведает), куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
/* Поехали за Марьей (за Мариной)… */
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осёл идет за Вами, как привязанный.
― Осёл?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у...!
― А я думала…
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну…
/* В гостинице. Рядом с зелёным телефоном… */
― Год рождения?
― 1942-ой.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв… */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу — первый тост.
― Тост? Сейчас запишу…
― Потом запишешь. Бери стакан.
Вот по этому поводу — первый тост.
/* Имею возможность купить козу, но не имею желания… */
― Мой прадед говорит:
«Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями».
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так…
/* Товарищ Саахов. Прекрасный… */
― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет…
/* Увидел Марью (Марину) — и завожделел… */
― Ты где пропадаешь?
― А в чём дело?
/* Будет готовить нашу смену, да? */
― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Марья (Марина).
― Студентка. Учится в педагогическом институте.
― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня всё знает.
― Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
― А что вам нужно?
― У меня к вам есть, понимаете, ну, такой неожиданный вопрос.
― Пожалуйста.
― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать ещё рано.
― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?
― Я обязательно приду.
― Придёте, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждём Вас.
― Ну, хорошо.
/* Одна маленькая, но гордая птичка… */
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: „Лично я полечу прямо на солнце“. Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от общества (от коллектива).
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…
― За кибернетиков!
… совершенно точно сосчитал сколько зерён в мешке, сколько капель в море, и сколько звёзд на небе.
― Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов!!! */
― На здоровье!
― На здоровье!
― Так выпьем же за кибернетиков!
Новый Дворец бракосочетания
/* Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! */
Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шёлковую ленту, и откроют всем молодожёнам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви
и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания. Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили,
что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
― Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Прошу Вас, пожалуйста.
Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
― Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
― Минуточку… Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.
― Так вот, как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин,
женщина — друг человека.
― Грандиозно! Выпьем за женщину… /* Корова. С рогом. С двумя рогами… */
― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал… */
/* Простите, часовню тоже я развалил? */
―… и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем, на развалинах часовни…
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было до Вас, в XIV-ом веке.
― Затем, на развалинах часовни…
― Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек умственного (интеллектуального) труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!
― Простите, часовню тоже я развалил?
― У меня есть замечательный тост!
― У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это всесоюзная кузница, да?
Кубань — житница, а Кавказ — это всесоюзная — что?
― Здравница!
― Здравница… Нет! Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
― А!
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идём скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-ёх экземплярах, и представь потом
в письменном виде, да?
― Будет сделано!
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну, посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев
и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!
― Да-да?
― Я тост принёс.
― Плохо, да?
― Ну…
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-ёх экземплярах…
Жить, как говорится, хорошо!
/* Жить — хорошо! До чего клёвые у Никулина трико! */
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить — ещё лучше!
― Точно!
Товарищ Саахов пожалел 25 баранов.
/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б. Г. */
― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тёти никого нет. Двадцать пять!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за всё это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово.
Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё
не полностью рассчитался с государством по шерсти и по мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
/* Тут он перешел черту, это точно… */
― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: Двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник „Розен лев“.
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путёвка.
― В Сибирь!
― Эх… Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
― Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.
/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБЛЬ. */
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю всё сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБЛЬ. */
― Рыба!
/* Двадцать баранов! И холодильник */
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух…
― Продал?
― Это моё дело.
В соседнем районе жених украл члена партии
― Баранов в стойло. Холодильник в дом.
― Ты куда? А… Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм… Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?
/* Она ещё и скалолазка! */
― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.
― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.
― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Марье (Марине) смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!
/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */
― Осторожно!
― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.
― Кхе… Кху… Апчхи!
/* И кирдык прямо в воду */
/* Спаслись. Мёрзнут… */
Трус, Балбес и Бывалый продолжают наблюдение
/* Наблюдение за наблюдающими — самое интересное */
― А! Их двое…
― И этот ещё, с хвостом.
― Осёл не в счёт. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если… Кхх…
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
/* Обсохли и пошли домой */
― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля… Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля…
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А…
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдёт.
― Почему не подойдёт? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение земной оси… */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюблённым раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль на два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз…
/* Трус тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла
/* Но ему быстро заткнули рот */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Марья (Марина), до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Нина! Подождите, Марья (Марина).
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас всё-таки провожу.
― Только без жертв!
Новая сделка. Злоумышляют нехорошее.
/* Это как его? Волюнтаризм! */
― Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
― Невозможно работать.
― Вы даёте нереальные планы.
― Это как его? Волюнтаризм!
― В моём доме — не выражаться!
― А чего я сказал?
― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.
― Ну, всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
― А, вот это — другое дело.
― На это мы пойдём.
― Ну, собирайтесь.
― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?
― Чей туфля? О! Моё. Спасибо.
― Едем!
― Идите. Уже поздно.
― Не заблудитесь?
― Ну, идите.
Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения
/* Знакомство с кунаками */
― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алёша, бутылочку вина.
― Вам исключительно повезло.
― В чём?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.
― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.
― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы её украли.
― А…
― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, чёрт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть её в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать её кому?
― Влюблённому джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюблённого джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.
Бамбарбия. Кергуду.
/* Эти трое — прекрасны каждый и по отдельности */
― Знакомьтесь.
― Шурик.
― Саша.
― А-а-а!
― Простите… Садитесь.
― Они совершенно не говорят по-русски. Но всё понимают.
― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.
Бамбарбия! Кергуду
― Бамбарбия. Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, если Вы откажетесь — они Вас зарежут. Шутка.
― Шутка… Я согласен.
― Ну и прекрасно. Марья (Марина) будет очень рада.
― Значит, невесту зовут Марья (Марина)?
― Марья (Марина). Моя племянница.
― Разве у Марьи (у Марины) есть жених?
― Они обожают друг друга.
― А… Я ж совсем забыл. Я завтра должен… В-общем, вы меня извините, я не могу этого сделать. Никак.
― Товарищ Шурик.
― А?
― Самое главное, Марья (Марина) просила, чтобы это сделали именно Вы.
― Марья (Марина) сама просила?
― Очень.
― Ну что ж, передайте Марье (Марине), что я согласен. До свидания.
― Но учтите, обычай требует, чтобы всё было натурально. Никто ничего не знает.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: „Я буду жаловаться в Обком!“, — но Вы
не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
― Я понимаю. Не волнуйтесь. Всё будет натурально. До свидания.
― До свидания.
Старинный красивый обычай похищения невесты
/* Невеста при этом ещё и говорит, ага… */
― Шурик… Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришёл проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Марья (Марина). Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.
/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */
― Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */
― Так это был не обряд? Её действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да… Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
― Свадьбы не будет! Я её украл, я её и верну!
Свадьбы не будет! Я ее украл, я её и верну!
Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение
/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру попал */
― Товарищ Шурик! В чём дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Марью (Марину).
― Марью (Марину)?
― Я единственный свидетель.
― Нет, Вы не свидетель, Вы — похититель, преступник!
― Ну я же не знал!
― Какой позор, какой позор, клянусь, честное слово, понимаете ли, на весь район, на весь район!
― Я же не знал!
― Я лично займусь этим делом. Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?
― Да ну…
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере, мы мобилизуем общественность, поднимем массы…
― Правильно! А я пойду в милицию.
― Какой милицию, слушай? Арестуют немедленно тебя. Они же формально обязаны Вас посадить — посадят.
―……
― Деньги есть?
― А?
― Одно спасение — исчезнуть. Я всё сделаю сам. Марья (Марина) будет спасена. Этих негодяев мы будем судить показательным судом.
А Вы приедете на этот процесс действительно, как свидетель.
― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Марью-то (Марину-то) украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он всё поймёт.
― Прямо к прокурору!
/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.
― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Н. В. Гоголя, д. 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.
Психиатрическая помощь для Шурика.
/* Шурика выносят. На носилках */
― Мне к прокурору, — говорит Шурик. Это мне Саахов посоветовал (сказал), чтобы я похитил (украл) невесту, но как быть? Ведь это
я виноват, это я украл невесту. Как быть? Надо признаться, ― во всём признаться прокурору, всё ему сказать, и тогда будет опять
как раньше, а главное, нужно открыть сговор про неё.
«Надо, надо!» — решил он, и с этой минуты началось ему это «надо» на весь долгий день.
Долго шепчутся врач с медсестрой. Шурик, как нарочно, не открывает глаз и видит стоит стол, на столе белое вино, он садится за стол
и там за столом долго пьёт тосты. Товарищ Саахов спрашивает: «Тепло ли тебе, Шурик?» — «Очень тепло!» отвечает он Саахову,
а со стороны голос: «Надо, надо!»
— Слышите? — спрашивает медсестра. — Слышите?
— Кажется, говорит. Надо посмотреть. Вот всегда так больные во сне нервничают, — что он сегодня разделывал!
— Спит? — тихонько спрашивает врач. Шурик двигается во сне.
— Спит! — отвечает медсестра.
― Песни поёт, да? — спрашивает врач.
― Да, поёт. Хорошие песни поёт, ― отвечает медсестра. Вы понимаете, это очень тяжёлая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвётся всё время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово. И обычное: рука
на голове.
— Кажется, есть жарок, но это нервное.
― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый, совсем горячий.
— Опять поёт, слышишь? — говорит медсестра.
— Не дать ли ему брому? — спрашивает врач.
― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
— Нет, подождите, — кажется, опять спит. Шурик сильно храпит, глаза не открывает и опять видит белое вино, товарищ Саахов сидит
за столом, Шурик подходит к нему, и надо ему вернуть Марью (Марину),
а не знает, как вернуть её, и чтобы не испугалась, так и стоит и стоит Шурик возле спящей красавицы, вот-вот и сам заснёт. Вдруг как из пушки ударило: «Надо, надо!»
Шурик проснулся, и так ему стало невозможно и трудно сделать задуманное, ему кажется верным делом спать, и задуманное, как страшный сон, прошло и не надо.
«Нет, надо!» — опять вспомнил он и прислушался: все спят, слышно даже,
как сосед в палате храпит. Нет, надо идти, надо, надо! Он в смирительной рубашке
и ему невозможно развязать руки.
Вот он теперь в этой больничной палате, где сосед храпит. Ему снится «маленькая комната», и тут ему хорошо, пусть Марья (Марина) услышит и спросит. Нет, она не слышит — спит. Открывает дверь и вдруг, как сон: на белом лежит спящая красавица, и её темные волосы разметались и даже свесились с подушки, и он стоит, хочет, и страшно будить: она вскрикнет на весь дом — и всё откроется, и что тогда скажешь при всех? Шурик долго стоит и дрожит от холода в одной рубашонке. «Не убежать ли?» — спрашивает себя.
«Надо, надо!» — кто-то велит.
Тихо шепнул он:
— Марья (Марина)! Открыла глазок и закрыла.
— Марья (Марина)! Опять открыла глазок.
— Марья (Марина)! Другой.
— Ах, как я долго спала! Кто это? Ах ты, Шурик?
Странно смотрит, и страшно от этого. И уже хочет сказать Шурик в ужасе:
«У меня голова болит, не знаю, что делать».
«Надо, надо!» — требует дневной голос.
И падает взрослый гость, как в «Отче наш», на колени:
— Прости меня, прости меня, милая Марья (Марина)!
— Ну, что ты, дорогой, что, милый дружочек? — шепчет Марья (Марина). Иди сюда на кровать, ложись. Вот так. Ну что? Говори всё!
Про товарища Саахова говорит Шурик, — как он сказал ему, чтобы он завтра
на рассвете её поймал, сунул в мешок, украл (похитил)
и что там уже есть сговор на неё, — передать завтра кунакам влюблённого джигита, как сказал Саахов, и что он велел себе не упустить Марью (Марину), — всё рассказал, все тайны открыл.
— Не передам, не передам тебя кунакам!
С улыбкой счастья глядя куда-то, кажется, на эту картину прекрасной дамы
с младенцем на руках, Марья (Марина) сказала:
— Милый дружочек, ты разбудил меня, и я тебе обещаю: никто никогда меня
не возьмёт.
— Неужели ты пойдёшь в фотомодели?
— И в фотомодели не пойду. Я всегда буду с такими, как ты; кто меня будет любить и звать, к тому я и буду ходить.
— Я всегда тебя буду любить и звать.
— И я всегда буду с тобой.
Тогда показалось Шурику, будто кто-то третий тихим гостем явился сюда и стоит.
— Кто это?
— Кого ты видишь?
— Вон, Белый!
— Ах, это уже рассветает. Спи, дружочек!
— Но отчего же там белое?
— Это всегда так, зимой на рассвете так белеют снега.
— Мне показалось, будто кто-то вошёл.
— Дружочек, спи, дорогой.
Снится Шурику, что сладко спит он на белой постели Марьи (Марины). Тихий гость вошёл с белых полей. Несёт по облакам светлого мужчину (молодого человека) царица Тамара (Летит он в облаках вместе с царицей Тамарой).
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо
/* Марья (Марина) бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */
― Эй! Ой-ой-ой! Ой…
/* Кунаки пришли… */
Песня про султана
Если б я был султан,
Я б имел трёх жен
И тройной красотой был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси Аллах.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
― Всё в порядке, можете приезжать.
Зульфия мой халат гладит у доски,
Шьёт Гюли, а Фатьма штопает носки.
Три жены красота, что не говори,
Но с другой стороны тёщи тоже три.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
Как быть нам, султанам,
Ясность тут нужна.
Сколько жён в самый раз:
Три или одна?
На вопрос, на такой
есть ответ простой:
Если б я был султан — был бы холостой.
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.
/* Первая попытка побега. Неудачно… */
― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдёт!
Поберегись!
Психиатрическая больница № 1
/ * Требует — примем… */
― Типичный делириум тременс. Рвётся спасать какую-то девушку, которую украли, как ему кажется. В общем, он ведёт себя так,
как предупреждал нас товарищ Саахов.
― Да-да, он мне тоже звонил.
― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
― Требует — примем. Давайте, давайте. Осторожней.
/* Ахтунг-Ахтунг!!! Стильная чёрная смирительная рубашка… */
― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.
― Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.
― Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал.
― Вы послушайте. Саахов…
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.
― Я понимаю. Вы всё мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-ой палате, где раньше Наполеон был.
― Шляпу сними.
― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, всё равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.
― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.
― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода. Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу, она бросила институт, вышла замуж и уехала. Так вот что я тебе скажу. Да не перебивай, когда с тобой говорят! В-общем, так: или выйдешь оттуда женой товарища Са… — ах, какого жениха!
Или вообще не выйдешь. Вот это другое дело. Умница. Открой дверь, сейчас ты познакомишься с дорогим женихом.
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошёл.
― Молодая ещё, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.
― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
― Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.
― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за неё отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.
Шурик готовит побег
/* Акробат ты наш */
― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьёзно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.
― Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха… Где твой ишак? Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-ё-ё…
― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе всё расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Мотоцикл зверь, слушай.
― Будь проклят тот день, когда я сел за руль этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый…
/* Три порции шашлыка — выбросила в пропасть */
― Пиши с новой строчки. Обед, — подчеркни, от супа отказалась.
― Отказалась.
― В скобках — суп харчо.
― Харчо…
― Дальше. Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
― В пропасть.
― Теперь вино. Разбила две бутылки.
― Три.
― Пиши три.
― Три бутылки. Хе…
― Так. Пиши-пиши. Фрукты — апельсины.
Операция „Санэпидемстанция“
/* Орлиное гнездо, 57 */
― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.
― А! А-а…
― Спокойно. Я ещё не колю.
― А.
― Нет ещё.
― Скажите, а это не больно?
― Всё зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр… А-а… Уже, да?
― Спирт?
― Спирт.
― А.
/* Бывалому понадобился шприц Жане… */
― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.
― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — »мементо море".
― Моментально…
― В море!
― Ясно?
― Ясно.
― Да, понятно.
― Ассистент, воды!
― Марья (Марина) здесь, я уверен.
― Найди и предупреди её.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.
Популярная лекция о вирусе ящура…
/* Короче, Склихасовский! */
― Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
― Короче, Склихасовский!
― Тебе не интересно, не мешай. Пожалуйста, дальше!
―… Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и… излишествами нехорошими.
― Да. Таким образом…
― Марья (Марина), Марья (Марина), где Вы?
― Тихо. Иди туда.
/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ!!! */
/* Мотоцикл, машина, дрезина. Нарушают… Меряются объективами… */
/* Мотоцикл заглох. Зло побеждает!.. */
/* или нет? Поменялись машинами… */
/* Встали цепью… Враг не пройдёт! А машина не проедет… */
― Утя-утя-утя-утя…
― Тс-тс-тс-тс…
― Утю-тю-тю-тю…
/* Марью (Марину) поймали. И уснули. За рулём. */
/* А вот и Шурик на белом коне */
― Марья (Марина), Марья (Марина)… Что с Вами? Марья (Марина), Марья (Марина), Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
― А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наёмник…
― Подождите, Марья (Марина).
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у… Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии её развязывать нельзя, это точно… */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял все вопросы… */
Время расплаты. Под Лебединое озеро…
― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */
/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */
― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?
― Ззздравствуйте… Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.
― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрёшь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
/* А покупал ты её по советским законам? */
― Марья (Марина), Марья (Марина), остановите их. Мы с вами современные люди. Это же средневековая дикость. Ну, я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки.
― Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
― Вы не имеет права! Вы не имеет права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
― А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру…
Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А!!!
/* Выстрел… */
― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.
― Да здравствует наш суд…
― Встать! Суд идёт!
― Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
― Прошу садиться.
― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!
/* Песня на дорожку… */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придёт рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
И ведь что интересно…
Как это было на самом деле.
Представьте себе: длинный высокий зелёный забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто
не подсматривает, пишет мелом огромную букву «Х». Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву «У» и передает мел Трусу. Вдруг раздаётся милицейский свисток — Трус быстро дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее око цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
/* Поехали за Марьей (за Мариной)… */
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осёл идет за Вами, как привязанный.
― Осёл?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у...!
― А я думала…
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну…
Марья (Марина) стала петь песню про белых медведей.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси… */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова:
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Где-то на белом свете, там где всегда мороз…
/* Шурик тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Марья (Марина), до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Марья (Марина)! Подождите, Марья (Марина).
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас всё-таки провожу.
Марья (Марина) сказала Шурику, где она живёт и он её проводил до дома. Он пришёл к ней домой. Затем она сказала, где находится её квартира.
― Это моя (маленькая) комната, ― сказала Марья (Марина), когда Шурик вошёл в её комнату.
Потом они пошли на кухню, сели за стол и поужинали (и стали ужинать) (и поели). Затем они разделись и легли спать в маленькой комнате. Шурик лёг спать в постель с Марьей (с Мариной).
Через некоторое (какое-то) время показалось Шурику, будто кто-то третий тихим гостем явился сюда и стоит.
— Кто это?
— Кого ты видишь?
— Вон, Белый!
— Ах, это уже рассветает. Спи, дружочек!
— Но отчего же там белое?
— Это всегда так, зимой на рассвете так белеют снега.
— Мне показалось, будто кто-то вошёл.
— Дружочек, спи, дорогой.
Сладко спит Шурик на белой постели с Марьей (с Мариной). Тихий гость вошёл с белых полей. Несёт по облакам светлого мужчину (светлого молодого человека) царица Тамара (Летит он в облаках вместе с царицей Тамарой).
Автор: Александр Сергеевич Грибоедов
Рассказ «Тихий гость», 1953 г., 2023 г.
Автор: Михаил Михайлович Пришвин
или «Про Шурика», 2023 г.
Автор: Алексей Юрьевич Швецов
Эту историю рассказал нам Шурик.
Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки, тосты.
Может быть, эта история всего лишь легенда.
Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно,
чтобы не быть несправедливым к другим районам, где могла произойти точно такая же история.
/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осёл
по-хорошему… */
― Но, но! Ну куда ты, ну… Но… А, чёрт…
/* А Эдик сражается со своим мотоциклом. Очень непонятливый ему мотоцикл попался… */
― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этого транспортного средства: учти, Эдик… Эдик.
― Саша.
― Учти, Эдик, говорил он, один Аллах знает (ведает), куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
/* Поехали за Марьей (за Мариной)… */
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осёл идет за Вами, как привязанный.
― Осёл?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у...!
― А я думала…
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну…
/* В гостинице. Рядом с зелёным телефоном… */
― Год рождения?
― 1942-ой.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
/* Перерыв… */
― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?
― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу — первый тост.
― Тост? Сейчас запишу…
― Потом запишешь. Бери стакан.
Вот по этому поводу — первый тост.
/* Имею возможность купить козу, но не имею желания… */
― Мой прадед говорит:
«Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями».
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так…
/* Товарищ Саахов. Прекрасный… */
― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет…
/* Увидел Марью (Марину) — и завожделел… */
― Ты где пропадаешь?
― А в чём дело?
/* Будет готовить нашу смену, да? */
― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Марья (Марина).
― Студентка. Учится в педагогическом институте.
― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня всё знает.
― Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
― А что вам нужно?
― У меня к вам есть, понимаете, ну, такой неожиданный вопрос.
― Пожалуйста.
― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать ещё рано.
― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?
― Я обязательно приду.
― Придёте, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждём Вас.
― Ну, хорошо.
/* Одна маленькая, но гордая птичка… */
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: „Лично я полечу прямо на солнце“. Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от общества (от коллектива).
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…
― За кибернетиков!
… совершенно точно сосчитал сколько зерён в мешке, сколько капель в море, и сколько звёзд на небе.
― Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов!!! */
― На здоровье!
― На здоровье!
― Так выпьем же за кибернетиков!
Новый Дворец бракосочетания
/* Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! */
Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шёлковую ленту, и откроют всем молодожёнам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви
и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания. Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили,
что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
― Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Прошу Вас, пожалуйста.
Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
― Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.
― Минуточку… Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.
― Так вот, как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин,
женщина — друг человека.
― Грандиозно! Выпьем за женщину… /* Корова. С рогом. С двумя рогами… */
― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал… */
/* Простите, часовню тоже я развалил? */
―… и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем, на развалинах часовни…
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было до Вас, в XIV-ом веке.
― Затем, на развалинах часовни…
― Всё это, конечно, так. Всё это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, всё, всё хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек умственного (интеллектуального) труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!
― Простите, часовню тоже я развалил?
― У меня есть замечательный тост!
― У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это всесоюзная кузница, да?
Кубань — житница, а Кавказ — это всесоюзная — что?
― Здравница!
― Здравница… Нет! Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
― А!
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идём скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-ёх экземплярах, и представь потом
в письменном виде, да?
― Будет сделано!
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нём, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну, посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев
и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!
― Да-да?
― Я тост принёс.
― Плохо, да?
― Ну…
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-ёх экземплярах…
Жить, как говорится, хорошо!
/* Жить — хорошо! До чего клёвые у Никулина трико! */
― Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить — ещё лучше!
― Точно!
Товарищ Саахов пожалел 25 баранов.
/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б. Г. */
― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тёти никого нет. Двадцать пять!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? Восемнадцать!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за всё это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово.
Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё
не полностью рассчитался с государством по шерсти и по мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
/* Тут он перешел черту, это точно… */
― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: Двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник „Розен лев“.
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путёвка.
― В Сибирь!
― Эх… Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
― Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.
/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБЛЬ. */
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю всё сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБЛЬ. */
― Рыба!
/* Двадцать баранов! И холодильник */
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух…
― Продал?
― Это моё дело.
В соседнем районе жених украл члена партии
― Баранов в стойло. Холодильник в дом.
― Ты куда? А… Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм… Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?
/* Она ещё и скалолазка! */
― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.
― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.
― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Марье (Марине) смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!
/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */
― Осторожно!
― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.
― Кхе… Кху… Апчхи!
/* И кирдык прямо в воду */
/* Спаслись. Мёрзнут… */
Трус, Балбес и Бывалый продолжают наблюдение
/* Наблюдение за наблюдающими — самое интересное */
― А! Их двое…
― И этот ещё, с хвостом.
― Осёл не в счёт. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если… Кхх…
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
/* Обсохли и пошли домой */
― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля… Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля…
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А…
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдёт.
― Почему не подойдёт? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение земной оси… */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюблённым раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль на два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Где-то на белом свете,
Там где всегда мороз…
/* Трус тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла
/* Но ему быстро заткнули рот */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Марья (Марина), до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Нина! Подождите, Марья (Марина).
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас всё-таки провожу.
― Только без жертв!
Новая сделка. Злоумышляют нехорошее.
/* Это как его? Волюнтаризм! */
― Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
― Невозможно работать.
― Вы даёте нереальные планы.
― Это как его? Волюнтаризм!
― В моём доме — не выражаться!
― А чего я сказал?
― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.
― Ну, всё в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
― А, вот это — другое дело.
― На это мы пойдём.
― Ну, собирайтесь.
― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?
― Чей туфля? О! Моё. Спасибо.
― Едем!
― Идите. Уже поздно.
― Не заблудитесь?
― Ну, идите.
Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения
/* Знакомство с кунаками */
― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алёша, бутылочку вина.
― Вам исключительно повезло.
― В чём?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.
― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.
― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы её украли.
― А…
― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, чёрт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть её в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать её кому?
― Влюблённому джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюблённого джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.
Бамбарбия. Кергуду.
/* Эти трое — прекрасны каждый и по отдельности */
― Знакомьтесь.
― Шурик.
― Саша.
― А-а-а!
― Простите… Садитесь.
― Они совершенно не говорят по-русски. Но всё понимают.
― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.
Бамбарбия! Кергуду
― Бамбарбия. Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, если Вы откажетесь — они Вас зарежут. Шутка.
― Шутка… Я согласен.
― Ну и прекрасно. Марья (Марина) будет очень рада.
― Значит, невесту зовут Марья (Марина)?
― Марья (Марина). Моя племянница.
― Разве у Марьи (у Марины) есть жених?
― Они обожают друг друга.
― А… Я ж совсем забыл. Я завтра должен… В-общем, вы меня извините, я не могу этого сделать. Никак.
― Товарищ Шурик.
― А?
― Самое главное, Марья (Марина) просила, чтобы это сделали именно Вы.
― Марья (Марина) сама просила?
― Очень.
― Ну что ж, передайте Марье (Марине), что я согласен. До свидания.
― Но учтите, обычай требует, чтобы всё было натурально. Никто ничего не знает.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: „Я буду жаловаться в Обком!“, — но Вы
не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
― Я понимаю. Не волнуйтесь. Всё будет натурально. До свидания.
― До свидания.
Старинный красивый обычай похищения невесты
/* Невеста при этом ещё и говорит, ага… */
― Шурик… Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришёл проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Марья (Марина). Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.
/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */
― Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */
― Так это был не обряд? Её действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да… Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
― Свадьбы не будет! Я её украл, я её и верну!
Свадьбы не будет! Я ее украл, я её и верну!
Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение
/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру попал */
― Товарищ Шурик! В чём дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Марью (Марину).
― Марью (Марину)?
― Я единственный свидетель.
― Нет, Вы не свидетель, Вы — похититель, преступник!
― Ну я же не знал!
― Какой позор, какой позор, клянусь, честное слово, понимаете ли, на весь район, на весь район!
― Я же не знал!
― Я лично займусь этим делом. Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?
― Да ну…
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере, мы мобилизуем общественность, поднимем массы…
― Правильно! А я пойду в милицию.
― Какой милицию, слушай? Арестуют немедленно тебя. Они же формально обязаны Вас посадить — посадят.
―……
― Деньги есть?
― А?
― Одно спасение — исчезнуть. Я всё сделаю сам. Марья (Марина) будет спасена. Этих негодяев мы будем судить показательным судом.
А Вы приедете на этот процесс действительно, как свидетель.
― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Марью-то (Марину-то) украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он всё поймёт.
― Прямо к прокурору!
/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.
― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Н. В. Гоголя, д. 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.
Психиатрическая помощь для Шурика.
/* Шурика выносят. На носилках */
― Мне к прокурору, — говорит Шурик. Это мне Саахов посоветовал (сказал), чтобы я похитил (украл) невесту, но как быть? Ведь это
я виноват, это я украл невесту. Как быть? Надо признаться, ― во всём признаться прокурору, всё ему сказать, и тогда будет опять
как раньше, а главное, нужно открыть сговор про неё.
«Надо, надо!» — решил он, и с этой минуты началось ему это «надо» на весь долгий день.
Долго шепчутся врач с медсестрой. Шурик, как нарочно, не открывает глаз и видит стоит стол, на столе белое вино, он садится за стол
и там за столом долго пьёт тосты. Товарищ Саахов спрашивает: «Тепло ли тебе, Шурик?» — «Очень тепло!» отвечает он Саахову,
а со стороны голос: «Надо, надо!»
— Слышите? — спрашивает медсестра. — Слышите?
— Кажется, говорит. Надо посмотреть. Вот всегда так больные во сне нервничают, — что он сегодня разделывал!
— Спит? — тихонько спрашивает врач. Шурик двигается во сне.
— Спит! — отвечает медсестра.
― Песни поёт, да? — спрашивает врач.
― Да, поёт. Хорошие песни поёт, ― отвечает медсестра. Вы понимаете, это очень тяжёлая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвётся всё время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово. И обычное: рука
на голове.
— Кажется, есть жарок, но это нервное.
― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый, совсем горячий.
— Опять поёт, слышишь? — говорит медсестра.
— Не дать ли ему брому? — спрашивает врач.
― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
— Нет, подождите, — кажется, опять спит. Шурик сильно храпит, глаза не открывает и опять видит белое вино, товарищ Саахов сидит
за столом, Шурик подходит к нему, и надо ему вернуть Марью (Марину),
а не знает, как вернуть её, и чтобы не испугалась, так и стоит и стоит Шурик возле спящей красавицы, вот-вот и сам заснёт. Вдруг как из пушки ударило: «Надо, надо!»
Шурик проснулся, и так ему стало невозможно и трудно сделать задуманное, ему кажется верным делом спать, и задуманное, как страшный сон, прошло и не надо.
«Нет, надо!» — опять вспомнил он и прислушался: все спят, слышно даже,
как сосед в палате храпит. Нет, надо идти, надо, надо! Он в смирительной рубашке
и ему невозможно развязать руки.
Вот он теперь в этой больничной палате, где сосед храпит. Ему снится «маленькая комната», и тут ему хорошо, пусть Марья (Марина) услышит и спросит. Нет, она не слышит — спит. Открывает дверь и вдруг, как сон: на белом лежит спящая красавица, и её темные волосы разметались и даже свесились с подушки, и он стоит, хочет, и страшно будить: она вскрикнет на весь дом — и всё откроется, и что тогда скажешь при всех? Шурик долго стоит и дрожит от холода в одной рубашонке. «Не убежать ли?» — спрашивает себя.
«Надо, надо!» — кто-то велит.
Тихо шепнул он:
— Марья (Марина)! Открыла глазок и закрыла.
— Марья (Марина)! Опять открыла глазок.
— Марья (Марина)! Другой.
— Ах, как я долго спала! Кто это? Ах ты, Шурик?
Странно смотрит, и страшно от этого. И уже хочет сказать Шурик в ужасе:
«У меня голова болит, не знаю, что делать».
«Надо, надо!» — требует дневной голос.
И падает взрослый гость, как в «Отче наш», на колени:
— Прости меня, прости меня, милая Марья (Марина)!
— Ну, что ты, дорогой, что, милый дружочек? — шепчет Марья (Марина). Иди сюда на кровать, ложись. Вот так. Ну что? Говори всё!
Про товарища Саахова говорит Шурик, — как он сказал ему, чтобы он завтра
на рассвете её поймал, сунул в мешок, украл (похитил)
и что там уже есть сговор на неё, — передать завтра кунакам влюблённого джигита, как сказал Саахов, и что он велел себе не упустить Марью (Марину), — всё рассказал, все тайны открыл.
— Не передам, не передам тебя кунакам!
С улыбкой счастья глядя куда-то, кажется, на эту картину прекрасной дамы
с младенцем на руках, Марья (Марина) сказала:
— Милый дружочек, ты разбудил меня, и я тебе обещаю: никто никогда меня
не возьмёт.
— Неужели ты пойдёшь в фотомодели?
— И в фотомодели не пойду. Я всегда буду с такими, как ты; кто меня будет любить и звать, к тому я и буду ходить.
— Я всегда тебя буду любить и звать.
— И я всегда буду с тобой.
Тогда показалось Шурику, будто кто-то третий тихим гостем явился сюда и стоит.
— Кто это?
— Кого ты видишь?
— Вон, Белый!
— Ах, это уже рассветает. Спи, дружочек!
— Но отчего же там белое?
— Это всегда так, зимой на рассвете так белеют снега.
— Мне показалось, будто кто-то вошёл.
— Дружочек, спи, дорогой.
Снится Шурику, что сладко спит он на белой постели Марьи (Марины). Тихий гость вошёл с белых полей. Несёт по облакам светлого мужчину (молодого человека) царица Тамара (Летит он в облаках вместе с царицей Тамарой).
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо
/* Марья (Марина) бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */
― Эй! Ой-ой-ой! Ой…
/* Кунаки пришли… */
Песня про султана
Если б я был султан,
Я б имел трёх жен
И тройной красотой был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси Аллах.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
― Всё в порядке, можете приезжать.
Зульфия мой халат гладит у доски,
Шьёт Гюли, а Фатьма штопает носки.
Три жены красота, что не говори,
Но с другой стороны тёщи тоже три.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
Как быть нам, султанам,
Ясность тут нужна.
Сколько жён в самый раз:
Три или одна?
На вопрос, на такой
есть ответ простой:
Если б я был султан — был бы холостой.
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.
/* Первая попытка побега. Неудачно… */
― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдёт!
Поберегись!
Психиатрическая больница № 1
/ * Требует — примем… */
― Типичный делириум тременс. Рвётся спасать какую-то девушку, которую украли, как ему кажется. В общем, он ведёт себя так,
как предупреждал нас товарищ Саахов.
― Да-да, он мне тоже звонил.
― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
― Требует — примем. Давайте, давайте. Осторожней.
/* Ахтунг-Ахтунг!!! Стильная чёрная смирительная рубашка… */
― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.
― Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.
― Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал.
― Вы послушайте. Саахов…
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.
― Я понимаю. Вы всё мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-ой палате, где раньше Наполеон был.
― Шляпу сними.
― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, всё равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.
― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.
― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода. Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу, она бросила институт, вышла замуж и уехала. Так вот что я тебе скажу. Да не перебивай, когда с тобой говорят! В-общем, так: или выйдешь оттуда женой товарища Са… — ах, какого жениха!
Или вообще не выйдешь. Вот это другое дело. Умница. Открой дверь, сейчас ты познакомишься с дорогим женихом.
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошёл.
― Молодая ещё, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.
― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
― Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.
― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за неё отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.
Шурик готовит побег
/* Акробат ты наш */
― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьёзно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.
― Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха… Где твой ишак? Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-ё-ё…
― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе всё расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Мотоцикл зверь, слушай.
― Будь проклят тот день, когда я сел за руль этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый…
/* Три порции шашлыка — выбросила в пропасть */
― Пиши с новой строчки. Обед, — подчеркни, от супа отказалась.
― Отказалась.
― В скобках — суп харчо.
― Харчо…
― Дальше. Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
― В пропасть.
― Теперь вино. Разбила две бутылки.
― Три.
― Пиши три.
― Три бутылки. Хе…
― Так. Пиши-пиши. Фрукты — апельсины.
Операция „Санэпидемстанция“
/* Орлиное гнездо, 57 */
― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.
― А! А-а…
― Спокойно. Я ещё не колю.
― А.
― Нет ещё.
― Скажите, а это не больно?
― Всё зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр… А-а… Уже, да?
― Спирт?
― Спирт.
― А.
/* Бывалому понадобился шприц Жане… */
― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.
― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — »мементо море".
― Моментально…
― В море!
― Ясно?
― Ясно.
― Да, понятно.
― Ассистент, воды!
― Марья (Марина) здесь, я уверен.
― Найди и предупреди её.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.
Популярная лекция о вирусе ящура…
/* Короче, Склихасовский! */
― Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
― Короче, Склихасовский!
― Тебе не интересно, не мешай. Пожалуйста, дальше!
―… Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и… излишествами нехорошими.
― Да. Таким образом…
― Марья (Марина), Марья (Марина), где Вы?
― Тихо. Иди туда.
/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ!!! */
/* Мотоцикл, машина, дрезина. Нарушают… Меряются объективами… */
/* Мотоцикл заглох. Зло побеждает!.. */
/* или нет? Поменялись машинами… */
/* Встали цепью… Враг не пройдёт! А машина не проедет… */
― Утя-утя-утя-утя…
― Тс-тс-тс-тс…
― Утю-тю-тю-тю…
/* Марью (Марину) поймали. И уснули. За рулём. */
/* А вот и Шурик на белом коне */
― Марья (Марина), Марья (Марина)… Что с Вами? Марья (Марина), Марья (Марина), Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
― А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наёмник…
― Подождите, Марья (Марина).
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у… Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии её развязывать нельзя, это точно… */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял все вопросы… */
Время расплаты. Под Лебединое озеро…
― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */
/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */
― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?
― Ззздравствуйте… Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.
― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрёшь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
/* А покупал ты её по советским законам? */
― Марья (Марина), Марья (Марина), остановите их. Мы с вами современные люди. Это же средневековая дикость. Ну, я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки.
― Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
― Вы не имеет права! Вы не имеет права! Это самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
― А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнём.
― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру…
Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А!!!
/* Выстрел… */
― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.
― Да здравствует наш суд…
― Встать! Суд идёт!
― Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
― Прошу садиться.
― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!
/* Песня на дорожку… */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придёт рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!
И ведь что интересно…
Как это было на самом деле.
Представьте себе: длинный высокий зелёный забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто
не подсматривает, пишет мелом огромную букву «Х». Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву «У» и передает мел Трусу. Вдруг раздаётся милицейский свисток — Трус быстро дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и троица срочно делает ноги.
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее око цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
/* Поехали за Марьей (за Мариной)… */
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осёл идет за Вами, как привязанный.
― Осёл?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у...!
― А я думала…
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну…
Марья (Марина) стала петь песню про белых медведей.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси… */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова:
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Где-то на белом свете, там где всегда мороз…
/* Шурик тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Марья (Марина), до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Марья (Марина)! Подождите, Марья (Марина).
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас всё-таки провожу.
Марья (Марина) сказала Шурику, где она живёт и он её проводил до дома. Он пришёл к ней домой. Затем она сказала, где находится её квартира.
― Это моя (маленькая) комната, ― сказала Марья (Марина), когда Шурик вошёл в её комнату.
Потом они пошли на кухню, сели за стол и поужинали (и стали ужинать) (и поели). Затем они разделись и легли спать в маленькой комнате. Шурик лёг спать в постель с Марьей (с Мариной).
Через некоторое (какое-то) время показалось Шурику, будто кто-то третий тихим гостем явился сюда и стоит.
— Кто это?
— Кого ты видишь?
— Вон, Белый!
— Ах, это уже рассветает. Спи, дружочек!
— Но отчего же там белое?
— Это всегда так, зимой на рассвете так белеют снега.
— Мне показалось, будто кто-то вошёл.
— Дружочек, спи, дорогой.
Сладко спит Шурик на белой постели с Марьей (с Мариной). Тихий гость вошёл с белых полей. Несёт по облакам светлого мужчину (светлого молодого человека) царица Тамара (Летит он в облаках вместе с царицей Тамарой).
Вам могут быть интересны похожие материалы
Вопросы и комментарии 0