Нас больше нет

Попытка тебя забыть. Прошло всего ничего,4 месяца с тех пор, как мы были вместе, а был ли ты мой? Я впервые за много лет дала шанс мужчине, и скорее всего я завязываю с отношениями в этой жизни, это каждый раз боль и разочарование. У всего есть лимит, у моего разбитого сердца так точно.Села писать тебе письмо, на 4 листах, с целью проплакаться и отпустить это. В итоге пишу сюда, может станет легче.Я же просила тебя в самом начале не играться и не держать если ты неуверен, в итоге пара лет снова упущена.Я не думала, что меня так размажет, да и еще спустя 4 месяца! Я не знаю вышло ли у тебя? Ты так боялся разбить свое сердце, что разбил мое.Я знаю, ты писал, что горько сожалеешь, что не можешь мне дать того, что я заслуживаю, но мне кажется это совсем не сложно.И в норме вещей не гулять с другой под ручку пока ты еще со мной. В итоге: ты с новой подружкой, действуешь по продуманному паттерну поведения, а я не могу собрать себя по кускам и не хожу в наши места.Я знаю, что мне не станет легче и после этого письма, но я хотя бы приближу свое горе к пику, выплачу и выкурю все, пока ничего не останется.Отпускать тебя не хочется до физической боли, но ты смог, значит и я должна.Это про любовь к себе и уважение.На самом деле город страшно напоминает о тебе: наше место для поцелуя, запах твоей воды случайно в метро, я думала упаду под рельсы.Как ты целовал меня в сентябре и потом мы грелись в ванной с уточками, было так тепло и по настоящему, где же я оступилась? Ты был мне так нужен этой зимой, я проходила через ад, пришлось жить у тебя неделю, и не получить ни одного теплого взгляда, ни слова поддержки.Ты молчал и убега, а дома уже стояли ее тапочки.Но и моя косметика была на месте…
Я знаю, что ты от себя убегал и своей трусости и я тут ни при чем, но от этого не легче.Больше всего на свете я хочу, что ты бы осознал и нашел в себе силы мне написать. Но дорожат только любимыми, ты старался, много раз это повторял, но неужели меня не за что любить? Ты скрывал меня от друзей, в сети, ее выложил в первый день.Правда похоже заставил все удалить.Все что нужно было, это оппросить меня не уходить.Но это не любовь, по другому не назвать.Эта старая травма отвержения, я ее знаю, это как кармический долг, что я тяну на протяжении жизни за сабой.Сначала очарование, потом неспособность к принятию.Я переживу спустя много времени, хотя в этот раз уже не хочется, но инстинкт самосохранения сильнее нас.И я все равно добиваю себя проверяя ваши истории, потому что, я не могу поверить, что человек так быстро может разлюбить и обесценить все. Хотя так легче всего для раненного сердца.Ушел как трус, без обьяснения, ушел и не посчитал нужным в глаза сказать, рсстались по сети… САмое страшное для меня, если ты создашь семью ради семьи, просто, что б для галочки, это значит, что я в тебе ошиблась и это снова меня убьет.Каждый раз твои кружочки разбивают меня, и я не верю, как человек смотрящий на меня таким влюбленным взглядом может так поступать.Я бы очень хотела знать, ты счастлив? Нашел, что искал? Я голая и разбитая, а ты улыбаешься и счастлив, где справедливость? Сравниваешь ли ты нас? Мне сложно представить себя с другим мужчиной.От этого хочется выть, все не ты.Я хожу на свидания, ради себя и ухажеры пытаются меня добить твоими фразами.Я пыталась общаться, в ответ стена и неохота отвечать.Твоя собака плакала, когда я собирала свои вещи из твоей квартиры, я тоже плакала, мы отгоревали и ушли. Ты убежал и даже не помог мне с вещами, так подло и трусливо, а веди у меня был день рождения.Испытал ли ты облегчение? Я тебя раздражала так же, как меня раздражают мои любовники? Это определеннно новое начало для меня, очень дерзкое и с надрывом, но я сделаю все, что бы отпустило, надеюсь сделаю выставку твоейго имени и разбогатею, это была бы неплохая компенсация за все. Я хочу знать если Бог на свете, зачем нам так больно любить и терять? Любил ли ты меня хоть день? Или это годы притворства? Счастлив ли ты или пытаешся забыться? Мне очень будет тебя не хватать, мы же не чужие… Надеюсь ты повзрослеешь и поймешь, что тебе было дано и зачем.Акцентная стена… Кому нужны теперь эти куски? Чувство тотального провала, надеюсь время справится быстрее меня. Заканчиваю писать, рву листки в надежде на облегчение.Спаси но не сохраняй!